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- Salat isst man nicht, Salat verfüttert man an sein Essen.
- Sage mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.
- Der Kreis ist eine Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart
wurde.
- Bist Du voll, bist Du toll - bist Du nüchtern, bist Du schüchtern..
- Eine Glatze ist FKK auf höchster Ebene.
- So mancher Schwimmer hat ein chlorreiches Leben hinter sich.
- Fliegende Teppiche kamen aus der Mode, weil man nichts darunter kehren
kann.
- Gegen Pechsträhnen sind auch Friseure machtlos.
- Wer sich in die Schweiz begibt, tauscht darin um.
- Macht der Blechknopf plötzlich peng, waren deine Jeans zu eng.
- Gott, vergib mir meine Schuld, meine Gläubiger weigern sich.
- Lieber eine gesunde Verdorbenheit, als eine verdorbene Gesundheit.
- Nichts zu danken, sagte der Gentleman zur Klofrau. Es war mir ein
Bedürfnis.
- Wo Männer ihren Verstand haben, haben Frauen ein Loch.
- Die dünne Frau sitzt angesichts der Magerkeit beinah auf nichts!
- Die erste Nacht am Galgen ist die schlimmste.
- Kosmetik ist die Kunst, aus der Not eine Jugend zu machen.
- Der Henker hat einen atemberaubenden Beruf.
- Wer den Himmel auf Erden sucht, hat im Geographieunterricht geschlafen.
- Moralisten sind Leute, die sich dort kratzen, wo es andere juckt.
- Nachts wenn alles schläft, ist meistens keiner wach.
- Abgeordnete sind immer zu tausend Spesen aufgelegt.
- A-Bombe, H-Bombe, N-Bombe: was tun, wenn das Alphabet durch ist?
- Ab zwanzig Uhr wird zurückgesungen (Kalle Pohl über die
Eurovisions-Vorentscheidung am 19.2.2000)
- Alle können denken; nur bleibt es den meisten erspart.
- Alle Menschen werden [noch!] als Original geboren, die meisten sterben
als Kopie.
- Allen Leuten recht getan ist Sauerkraut mit Lebertran.
- Aller Mannfang ist schwer.
- Alles Geschmackssache, dachte der Affe und biss in die Seife.
- Alles hat Grenzen, nur die Dummheit ist unendlich.
- Alles ist so, wie es ist, nur schlechter.
- Alles schreitet fort, nur der Fortschritt nicht.
- Alles wird schlechter, nur eins wird besser: die Moral wird schlechter.
- Alle wollen zurück zur Natur; aber keiner zu Fuss.
- Alter schützt nicht vor Torheit, aber Dummheit vor Intelligenz.
- Alles wird besser, nichts wird gut.
- Am Abend werden die Faulen fleissig und die Hungrigen durstig.
- An die Waffeln, Bürger!
- Anything goes, nur nicht Albrecht Goes.
- Arbeit adelt; wir aber bleiben bürgerlich.
- Arbeit ist der Untergang der trinkenden Klasse.
- Arbeit ist eine lustvolle Variante des Schwachsinns.
- Arbeit ist süss; ich bin aber Diabetiker.
- Arbeit macht das Leben süss; Faulheit stärkt die Glieder.
- Arbeit macht Spass; aber wer kann schon Spass vertragen?
- Arbeit macht Spass; man kann stundenlang zuschauen.
- Arbeit ist süss, aber sauer macht lustig.
- Arbeitskraft? Nein danke.
- Auch die Stimme des Gewissens hat mal Stimmbruch.
- Auch ein Anzug von BOSS macht aus Ihnen keinen CHEF.
- Auch ein Spassvogel kann es so weit treiben, dass er fliegt.
- Auch Monster brauchen Liebe.
- Auf dem Baum, da sass ein Specht; der Baum war hoch, dem Specht war
schlecht.
- Auf die Pauke hauen will jeder, nur tragen will sie keiner.
- Auf diese Frage antworte ich mit einem entschiedenen Vielleicht.
- Behaltet euer Tränengas - es gibt genug zum Heulen.
- Bei diesem Neeklischee und Parföng ward's dem Alten zu eng.
- Bei Dreckfuhlern muss man aufpassen wie ein Lachs.
- Bei manchen ist der Kopf eine Sicherungskopie des Hinterns.
- Bei mir herrscht Ordnung: ein Griff, und die Sucherei beginnt.
- Besser Video als gar kein Deo.
- Betrachten Sie Ihr Gehalt als Anwesenheitsprämie.
- Billard ist bekannter als Billzdf. (Ergebnis einer
Medienumfrage)
- Biss demnächst, sagte der Vampir.
- Biste in der EDV, kennt deine Daten jede Sau.
- Blumen, die nicht wachsen, nennt man Wachsblumen.
- Brennt dem Bauern mal der Kittel, lag's am scharfen Düngemittel.
- Cave Caplanem.
- Charme ist das einzige, das sich nicht unter Druck versprühen lässt.
- Chirurgen tragen Gummihandschuhe, um keine Fingerabdrücke zu
hinterlassen.
- Cogito, ergo Husum.
- Computer lösen die Probleme, die wir ohne sie nicht hätten.
- Damit wir andere Sterne sehen, muss unsere Sonne untergehen.
- Das Denken sollte man den Pferden überlassen. Sie sind beschlagen.
- Das einzig Echte an manchen Menschen ist ihre Falschheit.
- Das einzige, was Reiche nicht haben, ist kein Geld.
- Das ewig Weibliche zieht uns hinunter und hält uns frisch, gesund und
munter.
- Das Faustrecht ist nicht abgeschafft; es ist nur in die Ellenbogen
umgezogen.
- Das Hemd hemmt den Politiker weniger als die weisse Weste.
- Das Leben gibt's gratis, der Rest ist käuflich.
- Das nehm ich dir übel, sprach der Dübel, und verschwand in der Wand,
wo ihn niemand wiederfand.
- Dem Alltags-Stress kann man entgehen, vermeidet man es aufzustehen.
- Dem Philosoph ist nichts zu doof.
- Den Blick in die Welt kann eine Zeitung versperren.
- Denen habe ich's gegeben, sagte der Steuerzahler, als er das Finanzamt
verliess.
- Denken ist Arbeit, Arbeit ist Energie, und Energie soll man sparen.
- Der Apfel fällt nicht weit vom Zank.
- Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.
- Der Arbeitstag beginnt um sieben; doch nicht, wenn du im Bett
geblieben.
- Der Computer ist die Antwort...Was war eigentlich die Frage?
- Der deutsche Humor ist seiner Seltenheit wegen besonders wertvoll.
- Der direkteste Weg der Listigen ist die Schlangenlinie.
- Der Dschingis Khann wenn er nur will.
- Der einzig geniessbare -pret ist der Wildpret.
- Der Geist denkt, das Geld lenkt.
- Der Glatzkopf, der die Glatze föhnt, hat mit dem Schicksal sich
versöhnt.
- Der Hektiker rast bei Gelb über die Ampel. Der Besonnene wartet, bis
Rot ist.
- Der Kanzler lenkt - aber wer denkt?
- Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dumme ist.
- Der Klügere gibt vor, nachzugeben.
- Der Klügere zählt nach.
- Der Mensch sollte nicht gesünder leben als ihm guttut.
- Der Mohr hat seine Schuldigkeit getan, der Mohr kann kaum noch gehn.
- Der Mond ist nicht nur kleiner als die Erde, sondern auch weiter von
ihr entfernt.
- Der Mond ist voll, und ich hab auch schon Durst.
- Der Opi der nahm Opium; bums, da fiel der Opi um.
- Der Papst zu Thomas Gottschalk: Wetten, dass ich 200 Flughäfen am
Geschmack erkenne?
- Der Plebs trinkt Schweppes.
- Der Schwätzer sagt, was der Kopflose denkt.
- Der Spekulant verdient sein Brot mit Hausverfall und Wohnungsnot.
- Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.
- Der Verstand ist unser grösstes Vermögen, aber Armut schändet nicht.
- Der Wintereinbruch ist nicht strafbar.
- Diäten hoch, Phrasen platt - wie schön is dat!
- Die Axt im Haus ist die Mutter der Porzellankiste.
- Die Basis des Fundamentalen ist das Grundlegende.
- Die dämlichsten Herren haben oft die herrlichsten Damen.
- Die Elbe ist ein Jungbrunnen: ein Schluck, und du wirst nicht alt.
- Die Entfernung zwischen Brett und Kopf nennt man Horizont.
- Die Frauen sind viel zu liebenswert, als dass man sie den
Feministinnen überlassen sollte.
- Die kluge Frau folgt ihrem Mann, wohin sie will.
- Die Liebe ist ein Feuer; man weiss nie, wie es ausgeht.
- Die Luft ist Schein, und der trügt.
- Die meisten Holzwege enden in einer Sackgasse.
- Die meisten Menschen werden kleiner, wenn man sie unter die Lupe nimmt.
- Die meisten Leute reden nur, weil sie zu faul zum Lesen sind.
- Die nächste Steinzeit kommt bestimmt.
- Die Pflicht ruft? Wir rufen zurück.
- Die Publikationen des Dozenten sind so gut wie die Seminararbeiten
seiner Studenten.
- Die Regierung spart, jetzt müssen sich 20 Minister ein Gehirn teilen.
- Die Schlankheitskur verliert den Schrecken, lässt du dir alles weiter
schmecken.
- Die Unterdrückten der Gegenwart sind die Unterdrücker der Zukunft.
- Die Wahrheit hat noch keinem geschadet - ausser dem, der sie
ausspricht.
- Die Welt erstickt in Plastiktüten; die Einkaufstasche kann's verhüten.
- Die Zeit zurückdrehen hiesse Milch aus Käse zu produzieren.
- Die Zunge ist das einzige Werkzeug, das durch ständigen Gebrauch noch
schärfer wird.
- Drinnen ist es wie draussen: bloss anders.
- Drum prüfe, wer sich ewig schindet ...
- Du hast so schöne Zähne: gibt's die auch in weiss?
- Dummheit, verlass ihn nicht, sonst steht er ganz allein.
- Echte Bankgeheimnisse gibt es nur in Parkanlagen.
- EDV = Ende der Vernunft.
- Eher kommt ein Kamel durchs Nadelöhr als ein Elefant ins Mausoleum.
- Ei laf ju änd ju laf mi - laf ma zam, wo laf ma hi?
- Ein blindes Huhn findet auch mal eine lahme Ente.
- Ein deutscher Mann misstraut allem Fremden; es sei denn, es lässt sich
trinken.
- Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch ohne Fahrrad.
- Eine Schwalbe macht noch keinen Elfmeter.
- Ein Gehirn wäscht das andere.
- Eine spitze Zunge ist in vielen Ländern schon unerlaubter Waffenbesitz.
- Ein Masochist, der zurückhaut, ist pervers.
- Ein Schwein kommt selten allein.
- Ein Student geht so lange zur Mensa, bis er bricht.
- Ein voller Bauch fällt nicht weit vom Stamm.
- Eine Kuh macht muh; viele Kühe machen Mühe.
- Eine Lösung hatte ich, aber sie passte nicht zum Problem.
- Einstein ist tot, Newton ist tot, und mir ist auch schon schlecht.
- Ein voller Kopf studiert nicht gern.
- Ende gut, alles putt.
- Energiesparer: heizt mit Meerwasser, das ist fast reines Öl.
- Enthaltsamkeit ist aller Laster Anfang.
- Er hat Haare auf der Brust. Na und? Lassie etwa nicht?
- Er sagte 'Isabelle'. Und Isa bellte.
- Erst schliessen wir die Augen; dann sehen wir weiter.
- Er war Mathematiker, sie war unberechenbar.
- Es gibt Menschen, die nur in aufgeblasenem Zustand sichtbar werden.
- Es gibt viel zu tun, nix wie weg.
- Es genügt nicht, unfähig zu sein; man muss auch in die Politik gehen.
- Es ist ein Brauch von alters her: die Dicken sind besonders schwer.
- Es sind nicht nur die Optiker, die ständig nach Kontakt linsen.
- Es tut NIVEA als beim ersten Mal.
- Es wird nicht alles so heiss gegessen wie man sich fühlt.
- Es wird schon schiefgehen, sagte der Turmbauer von Pisa.
- Fällt der Bauer tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.
- Färbt der Patient sich plötzlich lila,
desinfiziert man mit Tequila.
- Faulenzen schafft Arbeitsplätze.
- Faulheit ist: sich ausruhen, bevor man müde wird.
- Flauten sind halb so schlimm, wenn man rechtzeitig von ihnen Wind
bekommt.
- Frauen gemeinsam sind stark geschädigt.
- Frauenpower macht uns sauer.
- Frech gesagt ist halb gefeuert.
- *Freies Chatten für alle! Macht die Wände dünner!
- Freiheit für alle! Weg mit der Schwerkraft!
- Freiheit für Grönland! Nieder mit dem Packeis!
- Frei ist, wer will, was er ohnehin muss.
- Friedhelm statt Stahlhelm.
- Friert's den Bauern arg am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'.
- Friert's im Dezember Stein und Bein, dann könnte das der Winter sein.
- Frisch gewachst ist halb gefallen.
- Frisch gewagt ist halb verschrottet. (Autobahn-Motto)
- Frisch verzagt ist halb verzweifelt.
- Früher fuhren wir jedes Wochenende in den Wald. Heute haben wir die
Müllabfuhr.
- Früher haben wir uns vor der Arbeit gedrückt, heute schauen wir
stundenlang zu.
- Früher las ich Karl Marx, doch dann entdeckte ich Pippi Langstrumpf.
- Früher wusste ich nicht, was Liebe ist; dann entdeckte ich den
Computer.
- Früh gewagt ist früh gestorben.
- Für einen Anlass gibt es immer eine Gelegenheit.
- Für Geld tue ich alles, sogar arbeiten.
- Für manche Leute ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
- Gäste, die voll kommen, sind nicht vollkommen.
- Gefährlich wird es, wenn die Dummen fleissig werden.
- Gehirnschlag = ein Schlag ins Leere.
- Gemeinsam sind wir unausstehlich.
- Geniesse das Leben beständig, denn du bist länger tot als lebendig.
- Gepflegter Bart küsst weich und zart.
- Gescheit, gescheiter, gescheitert.
- Gesunde Verdorbenheit ist besser als verdorbene Gesundheit.
- Gewollte Brillanz ergibt nur Brillantine.
- Gib mir Deinen Ausweis, und ich sage Dir, wer Du bist.
- Gott ist allmächtig, nur nicht auf der Erde.
- Gott ist nicht tot; nur beim Wort zum Sonntag eingeschlafen.
- Gott ist tot (Nietzsche). Nietzsche ist tot (Gott).
- Gott sei Punk.
- Gute Mädchen kommen in den Himmel; böse überallhin.
- Guter Staat ist teuer.
- Gut gemeint ist auch nicht besser.
- Gut Kind will Keile haben (nach M. Luther)
- Haben Krawattenträger nicht schon genug am Halse?
- Haben Sie keine Angst vor Fachbüchern. Ungelesen sind sie alle harmlos.
- Hängst du im Sommer auf der Schüssel, kam das Hähnchen wohl aus
Brüssel.
- Harrisburger: da strahlt die ganze Familie.
- Hasse dich nicht schon am Morgen: schlaf bis Mittag.
- Hast du im Bett dich heissgewühlt, trink Coca-Cola eisgekühlt.
- Hat der Bauer kalte Hände, flieht die Kuh in das Gelände.
- Hau niemals ab - hau einfach zu!
- Heiliger Sankt Benedikt, ich bin schon wieder eingenickt.
- Heiratest du aus Liebe, hast du schöne Nächte und schlechte Tage.
- Hey Kids, let's kotz.
- Hic Rhodos, hic Malta.
- Hinter den Drahtziehern stehen die Stacheldrahtzieher.
- Hunde, die schielen, beissen daneben.
- Ich bin ein Vampir: wasch dir den Hals!
- Ich bin intelligent, schön und gebildet, doch das Beste an mir ist
meine Bescheidenheit.
- Ich bin nicht feige; ich bin nur stärker als der Held in mir.
- Ich bin tolerant; wem das nicht passt, dem hau ich eine.
- Ich bin wirklich kein Zyniker; ich habe nur Erfahrung.
- Ich bin zutiefst gerührt, sprach der Teig.
- Ich brauch kein Hasch; ich nehme DASH.
- Ich denke, also spinn ich.
- Ich hab' die Kantine satt, ich esse nur noch Kitekat.
- Ich hab' im Traum dein Bild gesehn, da blieb vor Schreck mein Wecker
stehn.
- Ich kann fliegen, sagte der Wurm, als er mit dem Apfel vom Baum fiel.
- Ich sage, was ich denke, damit ich höre, was ich weiss.
- Ich schaue in den Spiegel und denk', ich hab' Besuch.
- Ich stehe hier am Mittelmeer und habe keine Mittel mehr.
- Ich summe, also bien ich.
- Ich verspreche nichts; und das halte ich auch.
- Ihr da Ohm, macht doch Watt ihr Volt.
- Ihr habt das Land, doch wir haben die Wand.
- Im Falle eines Falles ist richtig fallen alles.
- Im Herbst, da fallen die Blätter; das liegt wohl am Wetter.
- Immer wenn der Chef rot sieht, ärgere ich mich schwarz und mache blau.
- Im Schatten ist es ruhig, weil man das Licht nicht hört.
- In meinem Zimmer russt der Ofen, in meinem Herzen ruhst nur du.
- In mir schlummert ein Genie, nur wird das Biest nicht wach.
- Input - Output - ganz putt.
- In Wirklichkeit ist die Realität ganz anders.
- Irgendwann begegnet man dem Whisky seines Lebens.
- Ist das Freibad voll wie nie, läuft Wimbledon im Pay-TV.
- Ist Silvester hell und klar, ist am andern Tag Neujahr.
- It's nice to be a Preiss and it's higher to be a Bayer, but it's a
Gottesgab to be a Schwab.
- It's öde to be blöde.
- Jeden Analphabeten sein Diktiergerät!
- Jeder Bürger wird zum Wurm, sieht er eine Unifurm.
- Jeder ist seines Glückes Störenfried.
- Jedes Pro und Contra hat sein Für und Wider.
- Je grösser das Konfekt, desto grösser die Konfektion.
- Je leerer die Versprechungen, desto voller die Absicht.
- Je tiefer das Loch, desto plumps.
- Jetzt gehen wir der Sache auf den Grund, sprach der Bauer und sprang
in die Jauchegrube.
- Je weniger Haare man hat, desto mehr Gesicht muss man waschen.
- Je zwölfer der Mittag, desto knurrer der Magen.
- "Jetzt geht's rund !", sprach der Spatz und flog in den Ventilator.
- Jodelt laut die Magd im Stall, kriegt die Kuh 'nen Herzanfall.
- Karneval ist Nonsens in Rheinkultur.
- Kein Atom-Müll zum Mars! Mars bringt verbrauchte Energie sofort zurück.
- Keine Angst: wir kommen nicht in die Hölle. Wir leben schon drin.
- Keiner ist unnütz: er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
- Keiner redet dümmer als er ist.
- Kein Fachmann ohne Flachmann.
- Kein Versicherungsschutz bei Einbruch der Dunkelheit.
- Kinder unter fünf Jahren sind mit Klebeband oder Vorhängeschloss zu
sichern.
- Kippt Kaiser Franz von der Empore, gab's in der Nachspielzeit zwei
Tore.
- Kleine Bosheiten erhalten die Feindschaft.
- Kluge leben von den Dummen, Dumme von der Arbeit.
- Komm lieber Mai und mache / den SCHILY wieder grün.
- Komm zurück, Godot; es ist alles verziehen.
- Kommt der Gockel untern Trecker, gibt es morgens keinen Wecker.
- Kräht der Bauer auf dem Mist, hat der Gockel sich verpisst.
- Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.
- Kreuzbrave sind meist piksauber.
- LABELLO, und kein Kuss quietscht mehr.
- Langweilige Frauen haben blitzsaubere Küchen.
- Legt die Nordsee trocken, wir wollen nach England.
- Lehrer sind Menschen, die nach der Schule in Pension gehen.
- Leihen Sie Geld lieber bei Pessimisten; sie erwarten keine Rückzahlung.
- Lerne lachen ohne zu weinen.
- Libero als gekocht.
- Licht ist nicht vorhandene Dunkelheit.
- Liebe deinen Nächsten, aber lass dich nicht erwischen.
- Liebe deinen Nächsten wie dein Auto.
- Liebe ist Elektrizität; in der Ehe kommt die Stromrechnung.
- Liebe ist mir zu philosophisch; ich bleibe lieber beim Bier.
- Liebe ist, wenn man trotzdem lacht.
- Liebe ist, zusammen ins Deutsche Museum zu gehen.
- Lieber am Hungertuch nagen als mit Hammer und Sichel essen.
- Lieber Arm ab als arm dran.
- Lieber aussteigen als eingehen.
- Lieber Blödeleien als blöde Laien.
- Lieber ein Altbier als eine Neurose.
- Lieber ein Blatt vorm Mund als ein Brett vorm Kopf.
- Lieber ein Bund fürs Leben als ein Leben für den Bund.
- Lieber eine dunkle Kneipe als ein lichter Arbeitsplatz.
- Lieber ein erregter Bekannter als ein unbekannter Erreger.
- Lieber eine Flasche Bier als ne Wanne Eickel.
- Lieber eine Flinte im Korn als Waffen im Weltraum.
- Lieber eine Meise als gar keinen Vogel.
- Lieber einmal Sydne Rome als zweimal Paris-Dakar.
- Lieber ein schwarzes Schaf als ein Blauer Bock.
- Lieber ein verwanztes Telefon als ein lausiges Fernsehprogramm!
- Lieber ein Zebra streifen als einen Bullen anfahren.
- Lieber entlarvt als entschärft.
- Lieber FKK als FDP.
- Lieber Frust im Kopf als Faust auf's Auge.
- Lieber fünf Minuten feige als ein Leben lang tot.
- Lieber fünf vor zwölf als keine nach eins.
- Lieber Glück im Unglück als Pech in der Strähne.
- Lieber Gold in der Kehle als Silber im Blick.
- Lieber Gott, mach micht nicht gross, ich werd ja doch bloss arbeitslos.
- Lieber Hahn im Korb als Hähnchen im Wienerwald.
- Lieber halbstark mit Sturzhelm als ganz stark mit
Stahlhelm.
- Lieber Himbeergeist als Männerverstand.
- Lieber Hochstapler als Tiefflieger.
- Lieber Hosenträger als gar keinen Halt.
- Lieber in Form als infam.
- Lieber Kies in der Tasche als Sand im Koffer.
- Lieber kleckern als kotzen.
- Lieber lächerlich als bürgerlich.
- Lieber leb' ich meiner Lust als Stempeluhr und Arbeitsfrust.
- Lieber locker vom Hocker als hektisch über'n Ecktisch.
- Lieber mit einer kleinen Maus aufwachen als mit einem grossen Kater.
- Lieber Mixed Pickles als Akne.
- Lieber natürliche Dummheit als künstliche Intelligenz.
- Lieber 'n Altbier als 'ne Neurose.
- Lieber 'ne frohe Kunde als 'ne traurige Verkäuferin.
- Lieber 'n Glas Dortmunder als 'ne Wanne Eickel.
- Lieber Ostern als Western.
- Lieber Ouzo als Juso.
- Lieber reich und gesund als arm und krank.
- Lieber Rosinen im Kopf als Haare im Kuchen.
- Lieber Schweissperlen als gar keinen Schmuck.
- Lieber sechs Stunden Uni am Tag als gar keinen Schlaf.
- Lieber spät und richtig als nie und falsch.
- Lieber süssen Nebel als sauren Regen.
- Lieber träumen unter Bäumen als schaffen unter Affen.
- Lieber ungebunden als angebunden.
- Lieber von Picasso gemalt als vom Schicksal gezeichnet.
- Lieber Wein, Weib und Gesang als Bier, Mann und Gebrüll.
- Lieber Wurstfinger als Knoblauchzehen.
- Lieber zusammen aus- als allein eingehen.
- Literatur - Sekundärliteratur - Tertiärliteratur - Makulatur.
- Löwenmaul und Leumund haben nur wenig gemeinsam.
- Lügen haben kurze Beine, aber tausend Füsse.
- Macht der Blechknopf plötzlich peng, waren deine Jeans zu eng.
- Männer suchen das gewisse Etwas, Frauen etwas Gewisses.
- Magerquark macht uns stark; Haferbrei macht uns frei.
- Manche Ehefrau lässt lieber den Ofen ausgehen als ihren Mann.
- Manche halten zehnmal leichter eine Rede als einmal ihr Wort.
- Mancher fasst sich da an den Kopf - und greift ins Leere.
- Manche sind wie die Erde: immer auf Achse und trotzdem rund.
- Manche tun so viel für ihre Gesundheit, dass sie ganz krank davon
werden.
- Manche würden eher sterben als nachdenken. Und sie tun es auch.
- Man kann sich an allem gewöhnen, auch am Dativ.
- Man soll den Tag nicht vor dem Elternabend loben.
- Man soll die Gäste feuern, wie sie fallen.
- Meine Glotze ist kaputt, drum lern' ich lesen.
- Mein Geist verfolgt mich, aber ich bin schneller.
- Mens sana in Campari Soda.
- Menschen mit sehr grossen Ohren sind für's Segeln wie geboren.
- *Mercedes, Villa, Swimming Pool - von Stoa reden ist so cool.
- Mich kennen heisst mich lieben.
- Milch trinken ist besser als Quark reden.
- Mit den Händen in den Taschen kann man keine Fliegen haschen.
- Mit einer Mieze feierte er Silvester, und mit einem Kater Neujahr.
- Mit Haaren bunt so wie ein Smartie ist man der Hit auf jeder Party.
- Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.
- Mitleid bekommt man geschenkt; Neid muss man sich verdienen.
- Mit Phantasie kommt man leichter zu Geld als mit Geld zu Phantasie.
- Mit Wein, Weib und Gesang wird man garantiert nicht krank.
- Montagmorgen 10 nach 8, und die Woche nimmt kein Ende.
- Müde und satt, wie schön is dat.
- Muss es erst duster sein, bevor uns ein Licht aufgeht?
- Narrenhände betatschen Brust und Lende.
- Nicht Güte zählt, sondern Bonität.
- Nicht jeder, der einen Vogel hat, ist ein Star.
- Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.
- Nicht jeder Mann, der raucht, ist ein Vulkan.
- Nichts ist wahr in der Seemansbar.
- Nichts ist schwerer zu ertragen als Reissverschluss auf vollem Magen.
- Nieder mit der Schwerkraft - es lebe der Leichtsinn!
- Niemand verschönt den Betriebsausflug so wie die, die nicht dabei sind.
- Nimm alles, dann brauchst du nichts.
- Nimm 's leicht, sonst nimmt 's ein anderer.
- Nirwana ist nirgendwo, Banana ist überall.
- Nonsens ist der Sieg des Geistes über die Vernunft.
- Nostalgie genügt nicht; du musst auch jünger werden!
- Nur Idioten halten Ordnung; ein Genie beherrscht das Chaos.
- Oh, frivol ist mir am Abend.
- Ohne Fleiss kein Preis; ohne Leim kein Reim.
- Ohne Lärm und viel Gebrüll macht das Blatt sein Chlorophyll.
- Pessimisten finden auch in der Fischsuppe ein Haar.
- Planung ist der Ersatz des Zufalls durch den Irrtum.
- Praktisch denken - Särge schenken.
- Politik bedeutet Steuern zu erheben, die man selbst nicht zahlt.
- Polygamie ist Demokratie im Bett.
- Praxis ist, wenn alles funktioniert und keiner weiss warum.
- Professorenglatze ist Waldsterben auf höherer Ebene.
- Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen schwierig zu werden.
- Rache ist süss: jede Süssigkeit rächt sich.
- Raritäten, die in Massen auftreten, sind besonders selten.
- Rauche jetzt, zahle später.
- Regnet's im Mai, ist der April vorbei. (Bauernregel)
- Riech' ich dein Aroma, fall ich gleich ins Koma.
- Rot denken, grün wählen, blau machen, schwarz schaffen.
- Rote Lippen sind erotisch, blaue leider nicht eblautisch.
- Rückgrat bitte beim Chef abgeben.
- Rülpst im Schweinestall der Knecht, wird's sogar den Schweinen
schlecht.
- Ruhe ist der erste Bürgerfluch.
- Sage mir, warum, und ich sage dir, weshalb.
- Schafft Weihnachten ab! Josef [nicht: Fischer] hat alles
zugegeben.
- Schnauze, sonst Beule.
- Schönheitschirurgen können auch ein langes Gesicht machen.
- Schützt die Glühbirnen vor dem Lampenfieber.
- Schule macht Angst, Angst macht Schule.
- Schutzhaft für alle, dann gibt's keine Krawalle.
- Schwimmen die Fische mit dem Bauch nach oben, hat der Chef vom AKW
gelogen.
- Schwitzt der Bauer unterm Arm, wird der Sommer wieder warm.
- Seh'n wir uns nicht in dieser Welt, dann seh'n wir uns in Bielefeld.
- Sei schlau, bleib dumm.
- Seit ich ihm Kitekat ins Essen tue, geht es mir besser als je zuvor.
- Selig, wer nichts zu sagen hat und doch schweigt.
- Selten Dumme sind nicht selten, aber dumm.
- Semmelbrösel in den Socken hält den ärgsten Schweissfuss trocken.
- Service ist Verdienst vom Kunden.
- Setz dich ruhig in die Nesseln; wer weiss, wie lange es die noch gibt.
- Sie giessen Wahnsinn in Beton und Unrecht in Gesetze.
- Sie haben die Macht, doch wir haben die Nacht.
- Sind die Brötchen leuchtend grün, dann war's Team-Telekom-Urin.
- Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.
- Snobs sind Leute, die sich ihre Petersilie mit FLEUROP ins Haus
schicken lassen.
- Sogar eine halbe Portion kann ein Doppelleben führen.
- "So nehmen Sie doch Vernunft an!"-"Ich darf nichts annehmen, ich bin
Beamtin." (Tatort WDR 3, 16.2.2000)
- Sommersprossen sind auch Gesichtspunkte.
- Sonderlinge lachen sogar beim Zwiebelschneiden.
- Spare in der Not, dann hast du Zeit dazu.
- Spontaneität will wohlüberlegt sein.
- Spieglein, Spieglein im Regal: die Männer sind mir scheissegal.
- Sprach Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra ham?"
- Der Herr zum Knecht: "Heut geht's mir schlecht!" Der Knecht zum Herrn:
"Das hört man gern!"
- Sprühen bringt Beton zum Blühen.
- Sterben ist nicht so schlimm, aber man fühlt sich am nächsten Tag so
kaputt.
- Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Marlboro.
- Steter Tropfen leerts das Hirn.
- Steter Tropfen schützt vor Torheit nicht.
- Steuern werden immer nur erhoben, nie erniedrigt.
- Stille Nacht, heilige Nacht; alles zahlt, ALDI lacht.
- Stille Wasser beissen nicht.
- Tarzan auf dem Klosterdach: da wurden selbst die Nonnen wach.
- Tausche betonierte Zukunft gegen blühende Vergangenheit.
- Tausend Volt in den Armen, aber im Kopf die Birne kaputt.
- Teigwaren heissen Teigwaren, weil sie mal Teig waren.
- To be is to do (Kant). To do is to be (Sartre). Do be do be do
(Sinatra).
- Tollkirschen schmecken nicht so toll, wie sie heissen.
- Trag nie eine Anstecknadel, wenn du erkältet bist.
- Treib Sport, oder du bleibst gesund.
- Trimm dich, spring mal über deinen Schatten.
- Trinkt der Bill viel Kölsch vom Fass, macht's auch mit Hilary wieder
Spass.
- Tut Ench Amun, was Nofre täte?
- Tu was für's Vaterland: wandre aus.
- Überlegen macht überlegen.
- Und von wem haben Sie Ihre Meinung?
- Unfug und Unrecht werden mit Fug und Recht bestraft.
- Unrecht Gut gedeiht, nicht?
- Unter kleinen Steppdecken kann ein grosser Depp stecken.
- Unterstützt die Wiedervereinigung der Spalttablette!
- Vater Staat bringt uns noch alle unter Mutter Erde.
- Vendi laus amoris, paxe, trixe, caputisse.
- Verbietet Posaunenchöre! (Bürgerinitiative Jericho)
- Verblühen die Frauen, verduften die Männer.
- Verliert im August der Bauer die Hose, war schon im Juli das Gummiband
lose.
- Viele Ängste sind des Hasen Fuss.
- Viele Köche sind des Hasen Tod.
- Viele Stoppschilder bringen den Fahrer zum Rasen.
- Vorsicht: der Schütze schützt nicht, er schiesst!
- Wanzen im Telefon schaffen Unterhaltung.
- Warum sachlich werden, wenn es auch persönlich geht.
- Waschen allein genügt nicht, man muss auch ab und zu das Wasser
wechseln.
- Was dem einen sein Beat [bi:t], ist dem anderen seine Beate.
- Was dem einen sein Karl May, ist dem anderen sein Sepp Tember.
- Was dem einen sein Ulmer Monster, ist dem anderen sein Kölner Gnom.
- Was dem Enkel sein Mofa, ist dem Opa sein Sofa.
- *Was dem Nessie sein Nessessär, ist der Kuhlen ihr
Fridschidär.
- Was der Bauer nicht kennt, vergisst er nicht.
- Was Du heute hältst geborgen, wird auch morgen Dich versorgen.
- Was du heute kannst besorgen, brauchst du morgen nicht zu borgen.
- Was du nicht willst, das man dir tu, das tu auch nicht - was willst du
denn?
- Was keiner kann, das kann ich auch.
- Was liegt bei Reisen näher als die Ferne?
- Was meinen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?
- Was nicht allzu teuer ist, das können wir erlösen.
- Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?
- Was tut das Volk? Es folgt!
- Was Vatikan, kann Mutti schon lange.
- Weil die Klugen nachgeben, regieren Deppen die Welt.
- Wem du's heute kannst besorgen, den verschone nicht bis morgen.
- Wem nicht zu helfen ist, dem ist vielleicht zu schaden.
- Wenn Albert ruht, albert Ruth. Und wenn Albert albert, ruht Ruth.
- Wenn alle täten, was sie mich könnten, käme ich nicht mehr zum Sitzen.
- Wenn alles schläft und einer spricht, den Zustand nennt man Unterricht.
- Wenn am Sarg die Witwe kichert, war ihr Alter gut versichert.
- Wenn der Bauer schneller rennt, hinter ihm der CASTOR brennt.
- Wenn dich Hass und Neid umringen, denk an Götz von Berlichingen.
- Wenn die Dunstglocke läutet, hat das Sterbeglöckchen Hochkonjunktur.
- Wenn die Erde schreien könnte, wären wir alle taub.
- Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat's im AKW geleckt.
- Wenn du nicht willst, du dumme Kuh, dann mach auch keinem andern muh.
- Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.
- Wenn man das Licht schnell genug ausschaltet, kann man sehen, wie die
Dunkelheit aussieht.
- Wenn man gut sitzt, braucht man keinen Standpunkt.
- Wenn man auch überall aneckt, geht's noch lange nicht rund.
- Wenn sich zwei streiten, freut sich der Anwalt.
- Wenn Sie nichts zu tun haben, tun Sie's bitte nicht hier.
- Wer A sagt, kann auch gleich Halstabletten nehmen.
- Wer A sagt, muss auch HOI sagen (Seemannsspruch).
- Wer abnehmen möchte, sollte den Mund nicht so voll nehmen.
- Wer abnimmt, hat mehr vom Telefon.
- Wer am Fleischwolf steht, sollte nicht gleich durchdrehen.
- Wer am lautesten quakt, hat die meisten Kröten.
- Wer anderen eine Grube gräbt, kommt leicht ins Grübeln.
- Wer anderen eine Schule baut, muss selbst hinein.
- Wer ATA braucht, ist noch lange nicht bescheuert.
- Wer beim Schwimmen ins Schwimmen kommt, geht beim Baden baden.
- Wer Blüten druckt, muss rechtzeitig verduften.
- Wer dauernd auf die Pauke haut, geht eines Tages flöten.
- Wer dem Chef in den Hintern kriecht, muss damit rechnen, dass er ihm
eines Tages zum Hals heraushängt.
- Wer den Feind umarmt, macht ihn bewegungsunfähig.
- Wer den Pfennig nicht ehrt, hat Gold im Mund.
- Wer den Schaden hat, braucht für den Schrott nicht zu sorgen.
- Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete.
- Wer die Wahrheit sagt, braucht ein schnelles Pferd.
- Wer dir glaubt, wird garantiert nicht selig.
- Wer drei Eier durch vier teilt, muss mit einem Bruch rechnen.
- Wer seinen Traum verwirklichen will, muss erst mal aufwachen.
- Wer faul ist, schaft Arbeitsplätze.
- Wer für die Katz arbeitet, kommt auf den Hund.
- Wer finden will, der muss verlieren können.
- Wer früher stirbt, ist länger tot.
- Wer Glauben schenkt, ist ihn los.
- Wer glaubt, er wisse, muss wissen, er glaubt.
- Wer hat denn den Käse ins Fernsehn gerollt?
- Wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zähnen.
- Wer heute normal ist, ist nicht mehr normal.
- Wer Hundefleisch isst, darf sich nicht wundern, wenn der Magen knurrt.
- Wer im Gasthaus sitzt, sollte nicht mit Scheinen werfen.
- *Wer im Museum sitzt, sollte nicht mit Schreinen werfen.
- *Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen.
- Wer in sich geht, darf sich nicht wundern, wenn er dort niemanden
antrifft (P. Frankenfeld)
- Wer kein Schwein ist, wird bald zur Sau gemacht.
- Wer keinen Spass versteht, den sollte man nicht ernst nehmen.
- Wer kein Geld hat, sollte wenigstens nicht arbeiten.
- Wer Klinken putzt, wird schneller krank.
- Wer lächeln kann, wenn's schiefgeht, der weiss, wen er verantwortlich
machen kann.
- Wer langsam geht, kommt auch zu spät.
- Wer mehr kann, kann bald nicht mehr.
- Wer mit dem Strom schwimmt, treibt irgendwann ins Meer.
- Wer mit vierzig noch ein -aner, ist ein geistiger Sextaner.
- Wer morgens zerknittert ist, hat den Tag über viel mehr
Entfaltungsmöglichkeiten.
- Wer nicht hören will, muss fernsehen.
- Wer nichts weiss, muss alles glauben.
- Wer nichts wird, wird Zwischenwirt.
- Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.
- Wer redet, was er nicht sollte, muss hören, was er nicht wollte.
- Wer sich ausschliesslich mit Philosophie beschäftigt, der verblödet.
- Wer sich verlobt zur rechten Zeit, braucht nicht zu nehmen, was
übrigbleibt.
- Wer Stil und Ideen hat, wird Schriftsteller. Wer Stil hat, aber keine
Ideen, wird Journalist. Wer weder Stil noch Ideen hat, wird Germanist.
- Wer stirbt, ist nur zu faul zum Leben.
- Wer sündig durch die Jugend tapst, im Alter meist nach Tugend japst.
- Wer sündigt, schläft nicht.
- Wer tagelang ohne Getränke auskommt, ist ein Kamel.
- Wer trinkt, schadet dem Durst.
- Wer über Humor streitet, hat keinen.
- Wer vom eigenen Schnarchen aufwacht, sollte das Zimmer wechseln.
- Wer Wind sät, scheut das Feuer.
- Wer wöchentlich nur einmal kann und möchte gerne täglich, der wende
sich an Neckermann, denn Neckermann macht's möglich.
- Wer zu allem seinen Senf gibt, gerät in den Verdacht, ein Würstchen zu
sein.
- Wer zuletzt lacht, hat es nicht früher begriffen.
- Wer zuletzt lacht, stirbt wenigstens fröhlich.
- Wie man sich fettet, so riecht man.
- Wie man sich füttert, so wiegt man.
- Will der Bauer schneller pflügen, tät ein Porsche schon genügen.
- Will der Mensch die Eier eckig, geht's den Hühnern ganz schön dreckig.
- Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.
- Willst Du einen Punker quälen, musst Du ihm sein Haarspray stehlen.
- Willst du mit dem Christkind rocken, darfst du nicht im Lametta hocken.
- Wir haben schwach angefangen, aber dafür lassen wir stark nach.
- Wird das Leben dir zuviel, trink doch rasche 'ne Flasche Pril.
- Wir fordern Haftpflicht für künstliche Gebisse.
- Wir schiessen die Politiker auf den Mond, damit sich Raumfahrt wieder
lohnt.
- Wir sind zu nichts zu gebrauchen, aber zu allem fähig.
- Wir sparen jeden Pfennig - koste es was es wolle.
- Wirst du des Lebens nicht mehr froh, dann stürze dich in H2O.
- Wir wollen endlich alle Kanzler werden.
- Wir wollen keine Entsorgung; lasst uns wenigstens unsere Sorgen.
- Wissen ist Macht; nichts wissen macht nichts.
- Wo die Frau nicht kocht, da kocht der Mann.
- Wo eine Villa ist, ist auch ein Weg.
- Wo ein Zwerg-Staat, da auch ein Mini-Sterium.
- Wo gedoubelt wird, da fallen Zähne (Stuntman-Weisheit).
- Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich
sage?
- Wo nix läuft, läuft der Fernseher [oder: Computer].
- Woran erkannt man ein Schaschlik? Es sieht so spiessig aus.
- Wo viel Lid ist, ist auch viel Schatten.
- Wozu AKWs? Bei uns kommt der Strom aus der Steckdose.
- Wozu Flüsse und Seen? Bei uns kommt das Wasser aus der Leitung.
- Wohltätig ist des Feuers Macht, entsteht kein Brandstiftungsverdacht.
- *Wozu noch recht schreiben, wenn man links denkt?
- Wut tut gut.
- Zeige mir Deine Krawatte und ich sage Dir, was Du gegessen hast.
- Zu viel Eisbein schadet dem Steissbein.
- Zum Leben muss man geboren sein.
- Zwei im Büro, und einer arbeitet? Ein Beamter und ein Ventilator.
- Zwischen Leber und Milz ist noch Platz für ein Pils.
- Jeder sieht, wenn ich voll bin, aber keiner sieht, wenn ich Durst habe
- Männer sind wie Toiletten ... entweder beschissen oder besetzt
- Semmelbrösel in den Socken hält den stärksten Schweissfuss trocken!
- Man kann trinken und trinken... und wird einfach nicht für voll
genommen!
- Stell Dir vor, es ist Krieg und keiner geht hin!
- Lieber entweder als oder doch.
- Lieber Sonne im Herzen, als ein Schatten auf der Lunge!
- Stell Dir vor, es geht, und keiner kriegt's hin!
- Lieber schizophren, als ganz allein!
- Liebe ist nur ein Wort. Quark auch.
- Lieber viel Schulden, als kein Geld.
- Keiner weiss, was er kann, aber alle nennen ihn Chef.
- Manche Wohnungen sind so hellhörig, dass man nur Gedämpftes zubereiten
kann!
- Männer sind wie Zwiebeln: man pellt sie Schale für Schale ab, und was
übrig bleibt, ist zum Heulen.
- Meine Wohnung ist auch hellhörig. Habe ich Herzklopfen, nimmt mein
Nachbar Herztabletten.
- Es ist doch seltsam, dass man auf älteren Fotos viel jünger aussieht!
- Latein ist die späte Rache der Römer an die Germanen.
- Lieber auf die Socken machen, als sich gleich die ganze Hose zu
versauen!
- Kopf hoch, auch wenn der Hals dreckig ist!
- Lieber Falten im Hemd, als ganz ohne Muster!
- Haustürhaltung ist Türquälerei!
- Lieber ein Auge zudrücken, als den Mund zu weit aufreissen!
- "Wussten Sie, dass wir Menschen tagtäglich nur ein Drittel unseres
Gehirns nutzen?" - "Ach, tatsächlich ? Und was machen wir mit dem übrigen
Drittel?"
- Mein Frau ist eine Wunschfrau. Wer die hat, wünscht sich eine andere!
- Ich mache es allen recht, aber nicht billig!
- Lieber 'ne dicke Brieftasche, als 'nen dicken Kopf!
- Ich komm stocknüchtern aus der Kneipe, da tritt mir doch so'n
Besoffener auf die Hände!
- Glücklich ist, wer verfrisst, was nicht zu versaufen ist.
- Selig sind die Bekloppten, denn sie brauchen keinen Hammer.
- Grösse ist nicht immer ausschlaggebend. Während die Wale fast
ausgestorben sind, geht es den Ameisen nach wie vor blendend!
- Hast Du Zahnpasta im Ohr, kommt Dir alles leise vor.
- Auf Meilen ist kein Klo in Sicht. Hab' ich ein Glück, ich muss auch
nicht!
- Hast Du mal die Hose voll, musst nicht weinen, ist doch toll!
- Die Macht der Presse spüren vor allem die Weintrauben.
- Bergab ist steiler als zu Fuss.
- Für Männer gelten die Gesetze der Optik nicht. Nimmt man sie unter die
Lupe, werden sie kleiner.
- Es kann passieren was will, es gibt immer einen, der das kommen sah!
- Es muss nicht Sekt sein oder Schnaps, ich bade in Corega Tabs!
- Eine lose Mutter ist lockerer als 'ne feste Schraube!
- Darf ich bitten - oder tanzen wir zuerst?
- Wo wir sind, klappt nichts - aber wir können nicht überall sein!
- Gestern standen wir noch am Abgrund - heute sind wir einen Schritt
weiter!
- Fahren Sie mich irgendwohin - ich werde überall gebraucht!
- Auch Glatzköpfe haben manchmal Glückssträhnen!
- Das Leben ist viel zu kurz, um ein langes Gesicht zu ziehen.
- Der Geist ist willig, doch das Fleisch ist knapp!
- Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.
- Besehen wir es uns im Lichte, sind alle Zwerge Wichte!
- Kommt ein Mann zum Arzt und fragt : "Kann man auch mit Durchfall baden
?" Daraufhin meint der Arzt : "Wenn Sie die Wanne voll bekommen..."
- Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.
- Aftershave ersetzt kein Klopapier!
- Abends einen trinken, morgens für die Arbeit schminken.
- "Puh !", sagte das Hähnchen bevor es auf den Grill kam, "das wird aber
heute wieder ein heisser Drehtag!"
- Zwei Hähnchen auf dem Grill. Sagt das eine : "Gibt es auch ein Leben
nach dem Grill?"
- "Ich bin ganz gerührt", sagte der Teig.
- "Let's fetz!" rief der Frosch und sprang in den Ventilator...
- Wenn mein Arsch so aussehn würde wie Dein Gesicht , würde ich mich
schämen aufs Klo zu gehn!
- Weisst Du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt? Dann bist Du der
hässlichste Mensch auf der Welt!
- Du bist so interessant wie ne elektrische Gummiwurst.
- Was ist der Unterschied zwischen Dir und nem Eimer voll Scheisse? ...Der
Eimer!
- Als Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Schnitzel umgehängt, damit
wenigstens der Hund mit Dir spielt!
- Noch son Schwank - und Du feierst krank!
- Noch so ein Satz......Zahnersatz!
- Noch so ein Gag.......Zähne weg!
- Noch son Spruch Kieferbruch!
- Hab gehört, Du hast Deine Freundin verloren...bei der letzten
Hexenverbrennung!
- Dich asozial zu nennen, wär eine Beleidigung für alle Asozialen der
Welt!
- Du hast die Intelligenz auch net grad mit Löffeln gefressen!
- Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine die messen kann wie egal Du
mir bist!
- Du bist auch einer von Vielzuvielen!
- Oh Herr, wirf Hirn vom Himmel!
- Schön das Du da bist und nicht hier!
- Hast Du einen Bruder? Einer allein kann gar nicht so blöd sein!
- Schau mal im Lexikon unter Arschloch nach, da ist dein Gesicht
abgebildet.
- Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt
aufgezogen!
- Schöne Zähne hast Du, gibst die auch in weiss?
- Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus?
- Deine Eltern wärn besser die 10 Minuten spazieren gegangen!
- Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten beim Versuch
es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus!
- Waren Deine Eltern Geschwister?
- Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!
- Als Gott die Intelligenz verteilt hat warst Du wohl grad auf´m Klo!
- Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
- Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
- Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien!
- Wenn Dummheit quietschen würde, würdest du den ganzen Tag mit der
Ölkanne rumlaufen!
- Du hast nen IQ von 4, und 6 brauch man um ne Banane zu schälen!
- Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit
auseinander.
- Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!
- Kannste nichts sinnvolleres tun als mich Vollzulabern? Die Dachrinne
putzen oder Dich erschiessen?
- Bei Deiner Geburt wusste der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte. Der
ganze Kerl ein Arsch!
- Wer hat denn die Null gewählt, dass Du dich meldest!
- Wer hat gesagt: Arsch rühr Dich?
- Wer hat denn vom Kuchen geredet, dass Du Krümel dich meldest?
- Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln!
- Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden!
- Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach
Arschloch nennen?
- Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich
keine Hörner!
- Wenn Du mit einem Steifen gegen die Wand rennst, brichst Du Dir zuerst
die Nase!
- Mögen deine Eltern Analsex? Siehst nämlich so beschissen aus!
- Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ´ne Kreissäge laufen!
- Wo ist eigentlich die Kette mit der man dich durch die Scheisse
gezogen hat?!
- Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich meine Mutter anzeigen!
- Ruckzuck sitzt der Kiefer tiefer!
- Noch so ein Kack......Nase ab!!
- Noch so eine Aktion.... Intensivstation!
- Du bist so blöd, dass du sogar in Milch schwimmst!
- Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne
geflohen?
- Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: "Schnell, n´ Hammer
sonst wird´s ´ne Gieskanne."
- Du hast nen Gesicht wie ein Feuermelder, reinschlagen und weglaufen!
- Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer
funktioniert.
- Wenn mein Hund so aussehen würde wie du, würde ich ihm den Arsch
rasieren und ihm das Rückwärtslaufen beibringen!
- Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.
- Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass sich die Leute schon auf deine
Fürze freuen.
- Deine Klappe ist so gross, dass ich immer wenn Du lachst den Drang
bekomme ein Tor zu schiessen.
- Das einzig Positive in Deinem Leben war der Aids-Test.
- Du hast einen IQ von 6, bei 8 grunzt die Sau.
- Deine Mama ist so fett, das Abschlussfoto in der Schule hat man aus
der Luft geschossen.
- Als dein Vater dich gesehen hat, hat er den Storch erschossen.
- Fresse wie ein Buch: Reinschlagen, zuschlagen, immer wieder
nachschlagen!
- Wenn ich aussehen würde wie Du, würde ich mir den Weg zur Arbeit
graben.
- Nichts gegen dein Gesicht, aber Ärsche gehören in die Hose.
- Nichts gegen deine Beine, aber Gurken gehören ins Glas.
- Deine Mutter ist so fett, dass sie von Greenpeace immer zurück ins
Meer gerollt wird, wenn sie am Strand liegt.
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